Kolme yksinkertaista tapaa päättää riita - joista yksi on yli muiden

"Kun sitoudutte löytämään riitoihin molempien tarpeet huomioivan ratkaisun, riita muuttuu mahdollisuudeksi lisätä läheisyyttä ja syventää tunnesidettä."

Ei ole kahta samanlaista pari- tai monisuhdetta, mutta yhteistä kaikille lienee se, että suhteen edetessä ennemmin tai myöhemmin tulee vastaan riitatilanne. Suhteen osapuolten persoonista, taustoista, keskinäisestä suhteesta ja sen hetkisistä voimavaroista riippuen tavat riidellä vaihtelevat, eikä ole mielekästä ulkopuolelta arvottaa, millainen tapa ristiriitojen ratkaisemiseksi on kenellekin paras, kunhan se ei sisällä henkistä tai fyysistä väkivaltaa. Toiset tavat ovat silti suhteen hyvinvoinnin kannalta huomattavasti parempia kuin toiset.

Moni todennäköisesti tunnistaa sen epätoivoisen vaiheen riidassa, jossa tuntuu, että kumppanin tarpeet ja näkemykset ovat täysin vastakkaiset, eivätkä kertakaikkiaan ole sovitettavissa yhteen omien kanssa. Mutta entä jos sanoisin, että riitaan kuin riitaan on kolme mahdollista loppua – ja että yhdessä niistä voitte yhdessä voittaa?

1. Tapa, jossa kaikki häviävät

Ensimmäisessä tavassa riita päättyy niin, että kukaan ei voita. Riidan aikana on sanottu asioita, jotka ovat rikkoneet suhteen turvallisuutta ja loukanneet toisen tunteita. Riita on ajanut teidät vastakkain – kuin kyseessä olisi taistelu, jossa puolustetaan itseä toista vastaan, eivätkä kenenkään todelliset tarpeet ole lopulta tulleet nähdyksi. Riita kasvattaa pahaa oloa ja kokemusta siitä, että teidän tarpeet ovat yksinkertaisesti liian ristiriidassa keskenään. Se saattaa saada kyseenalaistamaan koko suhteen tulevaisuuden edellytykset.

Tällaisesta riidasta jää lannistunut olo kaikille osapuolille ja siitä toipuminen vaatii aikaa ja henkisiä voimavaroja. Vaikka rationaalisesti olisi päästykin sopuun, tunnetasolla sovinto on jäänyt vajaaksi. Näin syntyy etäisyyttä, joka toistuessaan alkaa rapauttaa suhteen perustaa.

2. Tapa, jossa yksi voittaa ja toinen häviää

Toisessa tavassa riita ratkeaa niin, että yksi osapuoli on saanut tahtonsa läpi ja toinen on antanut periksi. Tahtonsa läpi saanut on mahdollisesti tyytyväinen lopputulokseen, mutta toinen tuntee tulleensa ohitetuksi, olleensa pakotettu kompromissiin tai joutuneensa nielemään todelliset tunteensa. Ja syvällä sisimmässä tällainen yksipuolinen "voitto" harvoin tuntuu hyvältä myöskään tahtonsa läpi saaneesta.

Varsinkin, jos sama henkilö toistuvasti joustaa, suhde ei pääse syvenemään ja suhteen ongelmat jäävät pitkällä aikavälillä ratkaisematta. Mikäli huomaat olevasi se, joka aina tekee kompromissin muista, että paitsi sivuutat itsesi, viet myös kumppaniltasi mahdollisuuden oppia tuntemaan sinua ja vastaamaan tarpeisiisi paremmin. Toisaalta, jos olet se, jonka ehdoilla usein toimitaan, voisi olla hyvä opetella kysymään toisen tunteista ja aktiivisesti tukea kumppaniasi tarpeiden sanottamisessa, sillä se saattaa olla hänelle aidosti todella vaikeaa. Näin otatte molemmat enemmän vastuuta suhteestanne ja olette kuin taikaiskusta matkalla kohti kolmatta tapaa.

3. Tapa, jossa kaikki voittavat

Kolmannessa tavassa kaikki voittavat. Se edellyttää yhteistä tahtotilaa pyrkiä ymmärtämään toista, halua tulla vastaan ja kärsivällisyyttä etsiä ratkaisu, johon voidaan olla yhteisesti tyytyväisiä. Näin osoitatte sitoutumista yhteiseen hyvään ja samalla puolella pysymiseen – myös silloin, kun tunteet kuumenevat ja suusta pääsee sammakoita. On luonnollista, että tunteet vievät toisinaan vallan, mutta ehkä kykenette vuorotellen muistuttamaan toisianne siitä, että rakastatte toisianne ja että teillä on todellisuudessa yhteinen päämäärä. Se, että löydätte yhteistä hyvää kasvattavan lopputuleman riitaan.

Monesti käytännön ratkaisua tärkeämpää on kokemus kohdatuksi ja nähdyksi tulemisesta - siitä, että olen merkityksellinen ja rakastettu, ja minun tunteillani on toiselle väliä. Se on meidän syvin ydintarve läheisissä suhteissa ja sitoutumalla tapaan kolme, vastaamme tähän tarpeeseen. Näin luomme lisää läheisyyttä ja liimaa suhteeseen.

Tapa kolme vaatii aktiivista toimimista, joten olkaa kiinnostuneita toistenne toiveista ja palatkaa yhä uudestaan sen ääreen, mikä on yhteisesti parasta teille? Ennen kuin seuraavan kerran sovitte riidan, tarkistakaa toisiltanne ja itseltänne, että olette pystyneet ottamaan sekä omat että toisen tarpeet huomioon.

Riidan ei tarvitse ratketa kerralla

On hyvä muistaa, että erimielisyyttä ei tarvitse ratkaista yhdeltä istumalta. Kolmatta tapaa kohti voidaan joutua työskentelemään pitkään, päiviäkin. On sallittua ja järkevääkin ottaa taukoja, jos tunnistaa, ettei pysty enää toimimaan kuten toivoisi, menevänsä lukkoon tai olevansa liian väsynyt. Ja arkihan pyörii ympärillä kaikesta huolimatta, mikä osaltaan vaatii kykyä asettaa konflikti tarvittaessa sivuun.

Toimimme konfliktitilanteissa eri tavoin; yksi tarvitsee aikaa, toinen tarvitsisi välittömiä vastauksia. Yksi hätääntyy, jos ei saa tilaa ajatella, toinen hätääntyy siitä, jos kokee toisen vetäytyvän. Riitaa on käytävä sellaisissa annoksissa, joissa siihen yhteisesti pystytään. Pääasia on, että tauoista sovitaan yhdessä ja sitoudutaan siihen, että keskustelu jatkuu.

Erilaiset reagointityylit voivat täydentää toisiaan

Eri rytmisyys ja erilaiset toimintatavat konfliktitilanteissa voivat olla suhdetta tasapainottava ja suojaava tekijä, kun ymmärrämme ja hyväksymme sen, miten oma ja kumppanin rytmi eroaa toisistaan. Toisaalta, samalla tavalla reagoivien voi olla helpompi ymmärtää toisiaan. Lopulta olennaista on se, että olemme uteliaita ja valmiita oppimaan uutta itsestämme ja kumppanistamme.

Konfliktissa hyökkäävämmin toimivien suhteessa tunteiden ylikuumenemisen riski on suurempi ja voi olla hyödyllistä yhdessä harjoitella tilanteen rauhoittamista ja taukojen ottamista. Konflikteja välttelevien suhteessa vaikeat, mutta suhteen läheisyyden kannalta elintärkeät keskustelut saattavat jäädä kokonaan käymättä, ellei omien tunteiden ja tarpeiden sanottamista ja puheeksi ottamista tietoisesti harjoitella. Tunnistamalla oman tapasi reagoida konfliktitilanteessa, voit alkaa harjoitella uusia, toimivampia tapoja.

Konfliktit voivat olla mahdollisuus kasvuun

Riidat ja erimielisyydet ovat kullanarvoisia paikkoja oppia uutta rakkaasta ihmisestä ja itsestä. Kun sitoudutte löytämään riitoihin ratkaisun, jossa yhdessä voitatte, konfliktit voivat tuoda teitä entistä lähemmäksi toisianne ja syventää suhdetta. Onnistuneesti ratkaistu konflikti vahvistaa luottamusta siihen, että selviätte yhdessä vaikestakin hetkistä.

Vinkkejä rakentavaan riitelyyn:

• Muistelkaa, miten olette aiemmin onnistuneet ratkaisemaan riitoja – ja vahvistakaa sitä, mikä teille toimii.
• Älä pakota itseäsi tai toista sovintoon. Antakaa sovinnon syntymiselle aikaa.
• Keskittykää tunneyhteyden säilyttämiseen ja samalla puolella pysymiseen.
• Muistuttakaa toisianne siitä, että rakastatte toisianne ja että teillä on yhteinen tavoite.
• Tunnista tunne, jonka vallassa toimit ja kysy itseltäsi: Mistä tarpeesta tunne kumpuaa? Mitä todella kaipaan? Se on usein eri asia kuin mitä ensimmäisenä sanomme.
• Kerro parhaasi mukaan, mitä tunnet ja miksi.
• Ole kiinnostunut toisen kokemuksesta.
• Myönnä omat virheesi ja kerro, miten olet valmis tulemaan vastaan.
• Kun olette valmiita, olkaa lähekkäin ja antakaa konfliktin poistua kehosta.
• Pyytäkää anteeksi ja päästäkää riidasta irti.

Joskus riitaan ei ulkoisesti tarkasteltuna löytynyt uutta ratkaisua tai yhteisymmärrystä. Ratkaisu voi olla, että päätätte lopettaa riitelyn ja palata takaisin tunneyhteyteen - mikä itsessään voi olla ratkaisu varsinkin silloin, kun kyseessä on turhanpäiväinen kina. Tunneyhteyteen palaaminen ja riidasta irtipäästäminen ovat tärkeitä taitoja yhdessä elettäessä ja onneksi voimme harjoitella ja tulla niissä paremmiksi niin pitkään kuin olemme elossa!

Älä vaadi itseltä tai toiselta täydellisyyttä. Riidoissa nousee pintaan asioita, joita ei ole muuten osattu sanoa – ja juuri siksi ne ovat arvokkaita mahdollisuuksia päästä lähemmäksi sinulle rakasta ihmistä.

Lämmöllä,Saija

---

Kiitos ajastasi ja läsnäolostasi!

Toivon, että kirjoitukseni herättävät ajatuksia, myötätuntoa ja oivaltamisen iloa. Jos sinulla on kysyttävää tai haluat antaa palautetta, voit aina ottaa yhteyttä sähköpostitse: saija@näköala.fi.

Otan myös ilolla vastaan aihe-ehdotuksia tulevia kirjoituksia varten! Mistä sinä haluaisit lukea lisää?

PS. Tilaamalla uutiskirjeen Näköalan nettisivuilta saat ensimmäisenä tiedon uusista julkaisuista sekä vinkkejä ja inspiraatiota arkeen.

« Takaisin blogiin